By Erik Mokoway

Mitä surevat ystäväsi toivovat sinun sanovan

Kun tulemme (ahem) kypsimmäksi, on luonnollista kokea menetyksiä. Olipa kyseessä vanhempi, puoliso, ystävä, lapsi tai syntymätön vauva, rakkaan ihmisen menettäminen paljastaa elämän normaalisti käsittämättömän haurauden. Vaikka menetys on yleismaailmallista, tapamme käsitellä sitä on henkilökohtaista. Ei ole käsikirjaa siitä, kuinka käsitellä sydänsurua. Sellaisenaan, kun joku, jota rakastamme, käsittelee surua, voi olla vaikeaa ilmaista muuta kuin pahoitella menetystäsi.

Nainen nojaa ystävään

(Poista roiskeet)

Kun tulemme (ahem) kypsimmäksi, on luonnollista kokea menetyksiä. Olipa kyseessä vanhempi, puoliso, ystävä, lapsi tai syntymätön vauva, läheisen menettäminen paljastaa normaalisti käsittämätön elämän hauraus . Vaikka menetys on yleismaailmallista, tapamme käsitellä sitä on henkilökohtaista. Ei ole käsikirjaa siitä, kuinka käsitellä sydänsurua. Sellaisenaan, kun joku, jota rakastamme, käsittelee surua, voi olla vaikeaa ilmaista muuta kuin pahoitella menetystäsi.

Naapurini menetti äskettäin isänsä. Yksi asia, johon olimme sitoutuneet, oli se, että molemmilla isillämme oli keuhkosyöpä. Isäni onnistui, mutta kun hänen omansa meni ohi, en ollut varma mitä sanoa. Vaikka en ollut koskaan tavannut häntä, oli melkein kuin kipu olisi ollut liian lähellä. Kenkä olisi voinut helposti olla toisella jalalla. Koska en tiennyt mitä sanoa, en sanonut mitään. Kun olin tuntenut noin viikon syyllisyyttä siitä, etten tuonut edes kuumaa ruokaa, lähetin hänelle viestin, että suru on paskaa. Olen tiellä, jos tarvitset jotain. Ei kaunopuheisin tapa ilmaista tunteitani, mutta se teki tehtävänsä. Kun viimein näin hänet henkilökohtaisesti, sain kertoa hänelle, kuinka pahoillani olin hänen isänsä puolesta. Hän sanoi olevansa iloinen, ettei hän enää kärsinyt.

Kun sain tietää, että pitkäaikainen ystäväni oli kokenut keskenmenon, puristin. Et voi sanoa ainakaan, ettei hän kärsisi syntymättömästä lapsesta. Kun näin hänet, vältin aihetta kokonaan. Olin niin huolissani sanovani väärän asian, etten sanonut mitään, mikä oli pahempaa!

Sotilasleskenä Monica Bobbitt sanoo: Totuus on, että et voi sanoa mitään, mikä poistaisi ystäväsi tuskan. Ei ole taikasanoja, joita voit sanoa, jotka korjaavat sen, et voi korjata korjaamatonta. Mutta on joitain asioita, joita voit sanoa (tai tehdä) tarjotaksesi kipeästi kaivattua lohtua surevalle ystävälle hirvittävän vaikeana aikana.

Alla on joitain tapoja, joilla olen löytänyt kunnioitukseni rakkaansa menetykseen, jotta et joutuisi kielen jumiin, kuten minä olin tragedian edessä. Nämä ovat vain ehdotuksia – tärkeintä on olla haavoittuvainen ja puhu sydämestä. Älä jää kiinni yrittämään sanoa tai tehdä oikein – ole vain tukena.

Haluatko puhua siitä?

Ystävät halaavat

(Kuva: Hian Oliveira Unsplashissa)

Ystäväsi saattaa haluta päästää irti tai puhua kirjaimellisesti kaikesta muusta kuin siitä, mitä he käyvät läpi. Ymmärrä kuinka ystäväsi suree kunnioittaa heidän yksilöllistä prosessiaan. Psykologia tänään sanoo: Joillekin surullisille ihmisille muistojen, sanojen, laulujen, nimien elossa pitäminen on tapa, jolla he selviävät. Toisten kohdalla asia on kuitenkin päinvastoin.

Anna mennä

Sen sijaan, että sanot minulle, jos tarvitset jotain, kysy, kuinka voit auttaa. Vielä parempi, älä kysy, vaan tee. Pese tiskaukset tai hanki päivittäistavarat. Kuten Bobbitt selittää: Jopa yksinkertaisimmat tehtävät voivat olla ylivoimaisia ​​surevalle. Vältä taipumusta kysyä surevalta, mitä he tarvitsevat sinun tekevän, koska rehellisesti sanottuna he eivät todennäköisesti edes tiedä, mitä he tarvitsevat sinun tekevän.

Kun äitini kuoli, minulla ei ollut mitään sopivaa puettavaa hänen hautajaisiinsa, joten parhaani vei minut ostamaan uutta LBD:tä. Toinen ystävä tilasi catering-palvelun, joten minun ei tarvinnut murehtia, kuinka ruokkisin jatkuvan kävijätulvan.

Olen täällä sinua varten

Nainen lohduttaa ystäväänsä sohvalla

(prostock-studio / Shutterstock.com)

Kerro ystävällesi, että he eivät ole yksin ja että selviät tästä yhdessä. Sisään Miksi surun viisi vaihetta ovat vääriä , Psychology Today huomauttaa, että tänä muutoksen aikana on tärkeää muistaa, mikä ei ole muuttunut. Kuten monet muut asiat elämässä, esiintyminen on yksi tärkeimmistä asioista, joita voit tehdä. Jos mahdollista, ole ystäväsi tukena olemalla kirjaimellisesti siellä. Kuunnella. Tuo laatikko Kleenexiä.

Hollantilainen psykologian ja henkisyyden professori, kirjailija, pappi ja teologi Henri Nouwen sanotaan: Kun kysymme rehellisesti itseltämme, kuka elämässämme merkitsee meille eniten, huomaamme usein, että juuri ne, jotka sen sijaan että antaisivat neuvoja, ratkaisuja tai parannuksia, ovat valinneet mieluummin jakaa tuskamme ja koskettaa meitä. haavoja lämpimällä ja hellällä kädellä. Ystävä, joka voi olla hiljaa kanssamme epätoivon tai hämmennyksen hetkenä, joka voi jäädä kanssamme surun ja surun tunnin aikana, joka sietää nyt tietämystä, ei parantamista, ei paranemista ja kohdata kanssamme voimattomuutemme todellisuuden, se on ystävä, joka välittää.

On okei olla kunnossa

Sen sijaan, että kertoisit ystävällesi, että kaikki tulee olemaan hyvin, kerro heille, että on täysin normaalia ja hienoa olla täydellinen sotku. On ihan ok itkeä -tunteet haluavat vain tulla tunnetuksi. Tunteiden tunnustaminen ja hyväksyminen on tärkeä askel paranemiseen.

Hänen kirjassaan Elämää kuoleman jälkeen , kirjailija, motivoiva puhuja ja neuvonantaja Dr. Cornelius D. Jones huomauttaa, että kipusi huomioimatta jättäminen tai sen näyttäminen pinnalle vain pahentaa sitä pitkällä aikavälillä. Todellista paranemista varten on välttämätöntä kohdata surusi ja käsitellä sitä aktiivisesti. Tohtori Jones neuvoo, että parasta, mitä voit tehdä, on sallia itsesi tuntea surun, kun se tulee ylitsesi. Vain sitä vastustaminen pidentää luonnollista paranemisprosessia.

Muistatko, kun…

Nainen muistelee valokuvia

(Rawpixel.com/Shutterstock.com)

Kun äiti kuoli, sain lohtua kokoamalla valokuvia videota varten, jonka he näyttivät hänen vierailullaan. Jono oli ovella koko illan. En tunnistanut monia kasvoja, varsinkaan kontekstistani ja surullisessa tilassani, mutta arvostin jokaista henkilöä, joka tuli esittämään surunvalittelunsa ja jakamaan muistojaan äidistäni. Se muistutti minua siitä, että tämä ei ollut vain minun henkilökohtainen kipuni – hän merkitsi niin paljon niin monille muille.

Kuten Bobbit sanoo: Kun joku rakastamamme kuolee, hän jättää tilalleen suuren tyhjyyden. Siellä missä ennen oli elämää, nyt vain muistoja. Näistä muistoista tulee yhtäkkiä kallein omaisuutemme. Keräämme ne lähelle sydäntämme ja toistamme niitä uudestaan ​​ja uudestaan. kuin elämän elokuvarulla. Pidämme heistä epätoivoisesti kiinni, jopa hamstraamme niitä, sillä he ovat kaikki, mitä meillä on jäljellä menettämästämme henkilöstä. Lohduta ystävääsi muistelemalla hyviä aikoja.

Minä rakastan sinua

Yksinkertainen. Hyödyllinen. Totta.

Se ei ole sinun vikasi

Kaksi ystävää puhumassa vanhalla kuorma-autolla

(Kuva Greg Raines Unsplashista)

Erota tämä paha poika vain, jos sinusta tuntuu, että ystäväsi syyttää itseään tapahtuneesta. On luonnollista etsiä syytä ja sellaisen puuttuessa sisäistää syyllisyyttä ja tuntea syyllisyyttä siitä, että ehkä olisit voinut tehdä enemmän. Vaikka näin olisikin, menneisyys on ohi, eikä nyt voi tehdä mitään. Kuten Psykologia tänään sanoo, että kuolemalla on lääketieteellisiä ja fyysisiä syitä – syitä, jotka eivät ole meidän tai yleensä kenenkään muun syytä.

Älä sano…

Kun lapsi kuolee, älä koskaan sano: Voit aina saada toisen.

Älä oleta, että ystäväsi jakaa uskomuksiasi. He ovat nyt paremmassa paikassa, eivätkä seurustele ateistien kanssa. Sama pätee ajatuksiin ja rukouksiin. Sano sen sijaan ajattelemalla sinua.

Ja lopuksi, Mikä on surusi infografiikka päällä Mitä ei saa sanoa surevalle ystävälle huomauttaa: Vain sureva voi päättää, kuinka ja milloin hän löytää lohtua ja merkityksen menetyksessään. Kävele heidän vieressään, äläkä yritä johtaa.

Mielenkiintoisia Artikkeleita